Евгений Обухов

Почти проверенные факты

Рассказывают, что как-то раз у поэтов Андрея Белого и Саши Чёрного вышли сборники стихов. Только издательства были разные. Поэтому и гонорары отличались.
Востребовав деньги, поэты отправились на них отдохнуть к морю.
Андрей Белый поехал на Чёрное море. А Саша Чёрный – на Белое.

 * * *

Ходят слухи, что, отправившись в кругосветное путешествие, Жюль Верн пожелал хорошенько отдохнуть. И вовсе не хотел, чтобы ему докучали комплиментами восторженные читатели. Поэтому он в каждом порту выходил на берег инкогнито, записываясь в журнале просто: «Капитан Грант».

Спустя некоторое время после возвращения во Францию писатель стал получать из этих портов многочисленные письма, в которых были фотографии очаровательных карапузов. Жюль Верн аккуратно клеил эти снимки в один большой альбом, на обложке которого крупно написал: «Дети капитана Гранта».

  * * *

Пушкина не зря звали «солнцем русской поэзии». Однажды пришёл Гоголь и стал читать свою новую комедию. Пушкин так веселился, так смеялся, хохотал, ну, прямо-таки закатывался.
С тех пор и пошло выражение: «закатилось солнце русской поэзии».

 * * *

Однажды в полночь, ожидая на остановке последний трамвай, Пикассо увидел Эдгара По и сказал:
– Здравствуй, По!
Писатель, радостно пожимая протянутую руку, вспомнил прочитанную в энциклопедии биографию художника и ответил:
– Здравствуй Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо!
И оба вздохнули, провожая взглядами ушедший трамвай.

 * * *

Рассказывают, что однажды к композитору Мендельсону пришёл малолетний сын и сообщил:
– Пап, я хочу жениться.
– Марш отсюда! Марш! – вскипел композитор Мендельсон.

 * * *

Однажды к Гоголю зашёл Герострат:
– Николай Васильевич, зябко как у вас. Зажжём камин, дайте что-нибудь на растопочку?

 * * *

Встретились в кабаке старики Дантес и Мартынов. Посидели, выпили, повспоминали:
– Да-а, были люди в наше время!

 * * *

Клаудии Шиффер очень понравилось загорать топлес на крыше. Залезет, бывало, лежит, а народ внизу толпится с горящими глазами, за бинокли хватается:
– Что такое?! Что там на крыше?!
А это на крыше просто Шиффер.

* * *

Говорят, что однажды Паскаль заглянул в гости к своему приятелю-виноделу. Тот как раз давил виноград и попросил учёного помочь. Паскаль с готовностью подналёг на пресс.
В это время в подвал вошла жена винодела и, увидев обильную струю, вытекающую из-под пресса, воскликнула:
– Гляди-ка, как хорошо пошло дело! Какое там давление?
– Там один Паскаль, – ответил винодел.
С тех пор это и стало единицей давления.

* * *

Как-то раз группа молодых заграничных учёных Жан, Жак, Луи, Гей-Люссак открыла неизвестный ранее закон. Но консервативные академики, решив сэкономить на премиях, назвали открытие коротко «Законом Гей-Люссака», напрочь забыв об остальных.
Столь же возмутительная история, но связанная с выплатой авторского гонорара, произошла с молодыми писателями Жаном, Батистом и Мольером.

* * *

Пушкин очень любил Москву. Придёт, бывало, на Тверскую площадь, встанет, чтобы всем, что вокруг, полюбоваться. И – стоит, стоит...
Народ гуляет, видит – Пушкин. И не может удержаться от комментария:
– Ну, прям как памятник!

 * * *

Ходят слухи, что у Вяземского было 19 человек детей. А у Крылова – 24 человека. Вот они все придут к Пушкину, и та-акое начинается!
Виснут на поэте, за бороду дёргают!..
Поэтому-то на всех портретах Пушкин – без бороды.

 * * *

Рассказывают, что будущий путешественник Афанасий Никитин учился грамоте у тверского дьячка. И, видя, как легко схватывает науку его ученик, дьячок не раз с одобрением восклицал:
– Далеко пойдёт!

 * * *

Ходят слухи, что во время службы на Кавказе, Лермонтова направили к Чёрному морю в береговой дозор.
– Вы, поручик, глядите в оба, – напутствовал полковник. – Как со стороны Турции заметите корабли, пусть даже и один, немедленно оповещайте!
Вскоре от Лермонтова в штаб прискакал вестовой со срочной депешей: «Белеет парус одинокий!»

 * * *

Однажды Николай Васильевич Гоголь приехал на Сорочинскую ярмарку, чтобы изучить живую действительность. Но там народ был после бурных возлияний вусмерть пьян. И тогда Николай Васильевич Гоголь вместо живой действительности написал «Мёртвые души».

 * * *

Борис Годунов очень любил ночами разгуливать по Большому Каменному мосту. Но часто после бурных возлияний его утром находили спящим под мостом с мешком на голове. Мужики хохотали, а сердобольные бабы очень жалели его и говорили: «Бориску на царство!»

 * * *

Говорят, что Диоген и Архимед приехали на одну научно-практическую конференцию. Архимед заплатил за гостиницу заграничными денариями и тут же получил номер с ванной. А замешкавшегося с оплатой Диогена попросили пока переночевать в стоявшей на дворе бочке.

Иосиф Сигалов

 Самая короткая, самая грустная сказка про любовь

Дедушка с бабушкой любили кушать пальмовое масло. Они болели долго, долго и умерли в один день.

* * *

Рабинович решил, что он должен быть на переднем краю борьбы с преступностью и пошел устраиваться на работу в ФСБ. Но, его туда не взяли:
"Вы что, с ума сошли?! Мы тут все "агенты национальной безопасности", а вы совсем наоборот: "агент опасной национальности"!

* * *

Увидал на столбе антипатриотичную рекламу: "Организуем роды в Майами" и приписал снизу свою, патриотичную: "Организую зачатие в Москве. Отечественным не крашенным блондинкам скидка 30%".

* * *

Реклама в дачном поселке: Рытье прудов. Зарыбление (защучивание, окуневание). Строительство сараев. Оскотинивание.

* * *

Наша печень каждый день совершает подвиг, очищая наш организм. Наше сердце мужественно перекачивает за день сотни литров разбавленной алкоголем крови. Наш желудок героически противостоит нитратам, ядам и ГМО продуктам. А кто их всех делает героями? Это мы делаем!

Урок экологии

Учительница: "Дети, скажите, какая бывает капуста? А ну-ка ты, Петя.
Петя: "Капуста бывает генномодифицированная, генномодифицированная, генномодифицированная....".
Учительница: "Дети, трахните его по башке!.. Вот так!".
Петя: "Синтетическая, синтетическая, синтетическая...".
Учительница: "Трахните его еще раз покрепче!.. Спасибо".
Петя: "Нитратная, нитратная, нитратная...".
Учительница: "Ставлю тебе, Петя, двойку! Потому, что на урок надо приходить подготовленным, подготовленным, подготовленным..."

Cлучай в поликлинике

Перед "Процедурной", где делают инъекции сидят в очереди несколько женщин и среди них один мужчина. Из соседнего кабинета выходит медсестра и, обращаясь ко всем, говорит: "В следующий раз всем сделать "общий анализ мочи". Вдруг мужчина вытаращил глаза, изобразив на лице изумление, и спросил: "Как, всем в одну пробирку?". Из "Процедурной вышла сестра, пригласила следующую по очереди – но та долго не могла войти: сидела, утирая слезы от смеха!

* * *

Пламенные коммунисты решили оживить вождя мировой революции Ленина. Они выкрали в "Институте мозга" его мозг и, прокравшись в Мавзолей, вставили его в череп усопшего. Когда Ильич очнулся и услышал отчет коммунистов о проделанной без него работе, он только и мог вымолвить: "Ну, вы, блин, даете!"

Елена Тушина

Как я не сыграла

Детство моё проходило в небольшом закрытом городке в доме с башней. Там было много домов на разных улицах, но дом с башней, дань сталинскому ампиру, был один. И построен он был на улице Сталина, которую вскоре переименовали в Коммунистический проспект. Коммунистический проспект переименовывать не стали. Это по-прежнему главная улица города, с любовью именуемая «Коммуна».

Как-то нашим соседям срочно понадобилось уехать всей семьёй на несколько дней. Они дали ключи от квартиры моей маме, чтобы мы заходили покормить их кошку. Вскоре мама перепоручила это мне, ведь я была уже достаточно взрослая – первоклассница!

Я вошла в соседскую квартиру и увидела его. Пианино! Настоящее, с белыми и чёрными клавишами! Дальше началось волшебство. Я села на стульчик и начала «сочинять музыку». Мне казалось, что я играю гениально.

Кошку я, конечно, покормила. Но кошка не выдерживала конкуренции с пианино. О моём музицировании я никому не рассказывала. Я просто охотно каждый день ходила «кормить кошку».

С соседской дочкой Нелей мы дружили и даже учились в одном классе. Вскоре у Нели был день рождения. Было приглашено много детей: наши дворовые, ещё один одноклассник Саша, дети знакомых семьи. Мы очень весело играли. Когда наше веселье стало слишком шумным, взрослые предложили нам выступить с концертом.

Выступать мы любили. В то время во дворе у нас была популярна очень душевная песня про героическую девочку, которая не побоялась фашистов.

Мы стояли, серьёзные, сдвинув брови, полные восхищения героической пионеркой и ненавистью к фашистам, и пели. Слова, которые я помню и сейчас, те слова, которые слетали с моих губ, были порой совершенно нелепы, но я тогда об этом не задумывалась.

За беседкой (?) в городе Черкасе(?)
Чёрный дуб, зелёная листва.
Пионерка лического(?) класса
Девочка Людмила там жила.

Раз в беседку ворвались фашисты,
Приказали людям отвечать:
Где у них укрылись коммунисты?
Где тот полк, в который ходит мать?(?)

За беседкой(?) девочку пытали,
Жгли её железом и огнём.
Только губы детские молчали,
Не сказала Люда ни о чём.

Вот в таком виде дошла до нашего двора эта песня. В детстве, не зная значения многих слов, мы с лёгкостью принимаем то, что послышалось.

А потом взрослые сказали:

– Может быть, Леночка нам сыграет? Давайте её попросим! 
Мой одноклассник Саша повернулся ко мне и стал, глядя мне в глаза, упрашивать:
– Лен, ну, сыграй, ну, пожалуйста, Лен.

«Откуда они узнали, что я играю?» – пронеслось в моей голове.

– Нет, я плохо играю, – скромно отвечала я Саше.

– Ну, пожа-а-алуйста, – просто умолял он меня.

Но тут зазвучали звуки фортепьяно. За инструмент села Леночка Логиновская. Она была старше нас на два года и уже училась в музыкальной школе. Все внимательно её слушали. При этом два человека испытывали крайнее смущение: несостоявшаяся пианистка и её одноклассник.

Елена Гусева

Невинная провинция

Я усадила дочуру на заднее сидение, пристегнула и аккуратно захлопнула дверцу.
– Леночка, у нас проблемы, – муж выглянул из водительского окна – на сером пятне две потухших автофары, ни разу за 6 лет брака не видала я его в таком изумлении.
– По ходу у нас спёрли руль, – выдохнул муж страшное, – ума не приложу, как им это удалось. Так всё гладенько… Я обыскался – думал, может, кнопка какая есть? Нету. И негры вчерашние, кто тачку подогнал, телефона не оставили…
Я мгновенно облилась ледяным потом и замёрзла. 3000 невоспитанных пчёл разом влетели в мою голову и давай материться.
Не приходя в сознание, обогнула прокатную «Алмеру», плюхнулась на переднее пассажирское:
– Так вот же он!
ЮАР. Винная провинция. Февраль-2005. Хорошее было вино…

Сзади

У нас в банке штрафовали за каждые 5 минут опоздания на работу на 5% от зарплаты.
– Погнали! На Войковскую! Я опаздываю! – Ежеутренне орала я, запрыгивая на заднее сидение первой остановившейся машины.
– Ну, поехали. Какая вы смелая девушка! Не боитесь к двум незнакомым мужчинам садиться. – В голосе с переднего пассажирского слышу иронию и только тут я замечаю, что в машине нас трое.
– А чего мне бояться – я сзади и с пистолетом.
И тишина… Прошло минут 5, полпути миновали.
– Да лан, мужики, чего притихли, не бойтесь, я пошутила, – бубню смущённо-примирительно.
– Да мы… это… и не боимся. Хи-хи, с чего вы взяли? – А лицо в отражении бокового зеркала белое-пребелое… – Всё, приехали, денег не надо. Подарочек прекрасной незнакомке.

Марина Палта

Гр... (тавтограмма)

Грусть...

Грязный громила Грызлов громко, грубо грабил группу граждан: грустных Грум-Гржимайло и Гримм, грешного грека Грабаря. Гротеск! Гром! Град! Громила гремел: грузим граном грошовой граппы графа, греем грог Григорию Гринёву? Гримируем Гремина? Гробим Грымова, Грэя, Грина! Гробы, гробы...

Грачи грызли гречку граммами... Гремлин, грека – гребли. Гражданки Грузии, Гренландии – Грета, Гретцель, Гретхен – грезили: Греция... Грумы... Гранды... Гранит... Гроты... Грабы...Гранты... Грумминг грозных грызунов – гризли... Гранаты, грильяж, гратен, груши, грибы-грузди... Грандиозно! Грация: гребни, грелки... Грёзы, грёзы...

Гремячий: грядки, грабли... Грушевидная грыжа... Грусть…

У... (тавтограмма)

Ужастик. Украшения.

Утро умопомрачительно удивило. Умная Ульяна ушла убрать украшения у улья. Упрятала удочки. Ух, устала! Углядела утреннее узилище уток. Усекла урок ужаса: утки… украшались! Удивительно! Украшения устилали утят! Улётные умницы ухитрились украситься укропом! Удивление усилилось укором: ух, ухайдокали! У, упыри!

Умаявшись, Ульяна удовлетворенно улыбнулась: удача – удел умелых!..

Утро… удалось!